Año nuevo, vida nueva.

Horas, pocas horas quedan para que todo un año acabe, un año que al igual que todos tuvo sus buenas anécdotas y sus malos momentos y por sobre todo muchas cosas aprendidas. Comenzaré por resumir mi año en cosas buenas, algo que hago desde hace dos o tres años y que no puedo dejar de hacer. Entre risas y llantos pude conocer este año a mis nuevos amigos y los que han estado conmigo en momentos verdaderamente difíciles para mí, costó! obvio, la amistad no se da de un día a otro; Hubo falsos profetas de la amistad en el camino, pero ellos ya están sepultados bajo siete llaves (no literalmente) de entre enredos y confusiones de sentimientos nació una amistad en especial que ha sido un pilar en este último tiempo, así también otras amistades hermosas. Amor? hubo amor? sí, lo hubo por momentos fui el huevón más feliz de la tierra y eso lo agradezco a la vida, conocí el sentimiento de estar enamorado, una hermosa pesadilla, de la que acabé por despertar. este año, trabajé por primera vez, conocí nuevos mundos y tipos de personas, carretes por doquier, nuevas experiencias...Aprendí a mirar las cosas de forma diferente, también a levantarme después de una gran caída, a perdonar, bueno, en general, aprendí a ver la vida de forma diferente algo más light, o como digo yo, más hippie.

Esto es un resumen del resumen la verdad, es todo muy general, porque este año viví MUCHAS cosas en muy poco tiempo, lo que me hizo crecer mucho. Ahora, dejo atrás lo malo, me quedo con las cosas buenas y con lo que aprendí; Sé que es sólo una fecha, pero es una buena forma de empezar de nuevo y renovarse con energías positivas. Para el próximo año, espero vencer más miedos seguir con mis amigos, que toda mi familia esté bien y quizás, por qué no, encontrar a alguna media molécula que quiera unirse a mí.

Confesión de medianoche.

Estoy acostado en mi cama, pensando en los últimos meses que han pasado tan rápidos... sí, vuelvo y vuelvo atrás, creo que es algo inevitable para mí, pero esta vez no lo veo con nostalgia y menos acordarme de cosas que me hacen mal, sino que retrocedo en una especie de flashback de ciencia-ficción como si estuviese a punto de morir y miro los últimos momentos y pienso, que algo me falta; Quizás sea ese algo que todos buscamos y no paramos de buscar en toda la vida hasta que lo encontramos, esa otra mitad que hace vibrar cada molécula de tu cuerpo. Cada vez que me preguntan si me gustaría volver a pololear digo que "no", pero la realidad es que es una vil mentira; Bueno, ni tan mentira, es que es complicado, porque la persona indicada no ha llegado aún, sólo falsos profetas que dicen querer algo serio, cuando en verdad lo que quieren es "casual sex" y por gente como esa es que la esperanza decae más. Ahora que más puedo hacer, si se supone que el amor llega solo, ¿esperar? cuando veo que a mi alrededor está lleno de parejas felices que parecieran exhibirse con la intensión de generar el hermoso sentimiento de envidia en las personas que estamos solas. Hasta ahora es la única respuesta, esperar, esperar esperar, esperar, hasta que aparezca de la nada y cuando llegue sé que me daré cuenta de que es la persona correcta. Y quizás algún día estar como mis papás, dos hermosas almas unidas por siempre, en la vida, amen.

bi POLAR.

Mi ánimo es inestable, paso de sentirme completamente feliz a estar triste de la nada, paso de una sonrisa a un ceño de tristeza y viceversa...así de simple y nada más que decir. Y no sé porqué. 

Introspección al pasado.

Hoy encontré mi fotolog, sí, esa huevá que usábamos cuando eramos pendejos y creíamos que sabíamos todo de la vida. Fue espeluznante recordar momentos que marcaron tanto mi adolescencia mis primeros pololos, los amigos del colegio, las primeras tomateras, esas que con una chela quedabas tirado en el suelo vomitando. Me sirvió recordar también lo que alguna vez dije que jamás volvería a hacer y que sin embargo lo eh hecho un par de veces más. Admito que lloré, canciones, palabras, fotos, incluso poemas, me sentí como en el momento en que lo había escrito, me sentí como ese huevón de tercero medio que pensaba que aquel pololo iba a durar toda su vida y se irían a vivir juntos, y viajarían por el mundo; Algo extraño de esa inocencia y es que me hacía tan feliz pensar que vivía un cuento de hadas, porque cuando crecí me di cuenta   lo mierda que puede llegar a ser una persona. Dicen que los tiempos pasados siempre son mejores...Yo por mi parte no sé que decir de eso, mejor vivir cada día y recordar las cosas buenas, porque... ¿Qué sentido tiene quedarse en el pasado, cuando puedes crear un futuro mucho mejor?

MIEDO, MIEDO, miedo, miedo, miedo, MIEDO, miedo, MIEDO, miedo, miedo, MIEDO, miedo, miedo, MIEDO, MIEDO, miedo, miedo, MIEDO, miedo, MIEDO, miedo, miedo, MIEDO, MIEDO, miedo, miedo, miedo, MIEDO, miedo, MIEDO, MIEDO, miedo, MIEDO, MIEDO, miedo, MIEDO, Desapareceee...!

Mente bloqueada !

En estos último días mis ánimos han estado un poco diversos, por momentos puedo mantenerme gloriosamente feliz y de un segundo a otro puedo caer en la peor de las penumbras de la nada; No sé a qué se pueda deber con exactitud, pero si puedo suponer muchas cosas, en unas semanas más tendré que dar un paso muy grande que es decidir que carrera tomar; lo que es muy complicado para mí, ya que no tengo claro ¡NADA! Y es terrible, porque no sólo tengo la exigencia mía, sino que también las de mis padres y alguna gente que me rodea, que espera cosas de mí, cuando yo lo único que quiero a veces es irme a la mierda o simplemente hacer nada, leer un libro tomar té de manzana y Salir mucho, pero NO puedo, porque vivo en una sociedad reglamentada que exige ciertos patrones para poder encajar y más importante, poder vivir…en fin, espero pronto, pero MUY pronto encontrar la carrera que me guste y me llene y estar seguro para poder sentirme tranquilo.

No...

Hasta que pudiste, hasta que aprendiste a decir que no… fue un camino tan duro, ¿cuánto tiempo me tomó?... perdí la cuenta de todas esas noches que decía “ahora sí va en serio”, pero ahora me siento tan tranquilo de poder decir, que aprendí, me superé a mí mismo, en algo que quizás no se ve tan importante, pero que para mí lo es.  En este tiempo, me aprendí  a querer, aunque puedo decir que me costó bastante, no es fácil romper esa burbuja cegadora y entrar en la realidad, para eso tuvo que haber todo un proceso, de decepciones y más decepciones, hasta llegar al punto de decir “qué mierda estoy haciendo, no puedo dejarme estar así” y es ahí cuando tomas la mejor y más difícil decisión, han sido meses, en los que me eh preguntado si fue o no lo mejor, pero ahora veo atrás y digo, “sí, lo fue” y lo más extraño de todo, es que ahora estoy tranquilo y hace mucho que no lo estaba. Ahora concluyo que muchas cosas han sido una mierda en este tiempo, pero de que eh aprendido, lo he hecho y bastante, como persona eh crecido a un punto que no esperé llegar tan rápido y eso me hace más fuerte y para el futuro, espero no tener que pasar por lo mismo y que lleguen cosas realmente buenas. 

Algo como yo...

¿Describirme?...es algo difícil para mi, pero creo conocerme lo suficiente como para poder hacer esto, aunque al momento de juntar una personalidad en letras se hace un tato complejo, pero no imposible, bueno, aquí voy: Me llamo Víctor Alejandro Leiva Mallea, nací un 24 de Agosto de 1993, me considero una persona por sobre todo muy soñadora, perfeccionista, me gusta el orden, indeciso, siempre me muestro tal y como soy, no uso caretas para agradar a los demás, soy tranquilo, no me gusta llamar la atención, introvertido, gay, buen amigo, nunca te diré te amo si no lo siento realmente, sincero, soy de conocer mucha gente, pero de pocos amigos, me gusta bastante reír, igual que a todos (creo), tengo gustos un tantos diferentes, estoy rayado con el tema de extraterrestres y conspiraciones, soy de largas y gratas conversaciones, celoso con las amistades, creo dar buenos consejos, me enojo fácilmente, me encanta la naturaleza, el universo y sus leyes, no tengo religión, muy preguntón, impaciente, tolerante, mucha gente que no me conoce dice que a primera vista parezco alguien pesado y creído, siempre intento ayudar a las personas que quiero, mis viejos amigos me dicen toko, nunca eh sido del montón. 

Valora lo que tienes, supera lo que te duele &

 

lucha por lo que quieres. 

instauración...

Cuando se trata de sentirse mejor, tienes que hacer lo suficiente y más allá, puesto que nadie hará las cosas por ti, también puedes esperar el momento oportuno para decir lo que tengas que decir, para ello se necesita un poco de paciencia. Hace días que tenía algunas cosas guardadas para mi y no podía encontrar la manera ni el momento indicado para decirlo, hasta que de la nada llegó y pude desahogarme, ahora me siento mucho mejor, no dejé nada guardado y realmente hizo que me sintiera renovado, es como que tenía energía negativa rondando en mi ser y de repente tuve la oportunidad de soltarla y liberarme de ella. Nunca es bueno quedarse con algo guardado, hace que te sientas mal y te va consumiendo poco a poco, al final sólo te haces daño. Si el problema es que no quieres herir a nadie, puedes decirlo de muchas maneras y al final no será tan grave; en otras aunque lastimes a alguien siempre hay algo que se aprenderá y siempre será para mejor mientras se diga la verdad... Ahora sí puedo decir que esa etapa está cerrada y ahora a dar vuelta la página.

En mis manos...

Realmente hoy no sé como sentirme, y cuando digo "hoy" me refiero a los últimos días desde hace un mes, no es fácil acostumbrarse a estar solo, a veces quisiera tomar el celular, o hablarte por chat y decirte cuanto te he amado y te amo y que desearía que todo fuera como antes, pero eso sólo dura segundos, luego vienen esos recuerdos que quisiera borrar de mi memoria y que me hicieron tomar aquella decisión, y digo -  no, estoy bien así. - No ha sido nada fácil todo esto, pero tampoco imposible. Ahora, quisiera encontrar mi lugar en este mundo, pienso que la mayoría de las personas con la edad que tengo, pronto a cumplir diecinueve años, ya tienen claro cual es su objetivo, o por lo menos algo saben; pero yo? yo estoy aquí sentado, escribiendo esto, sin saber aún que es lo que me corresponde. Hace unos días atrás por lo menos tenía un motivo para despertar cada mañana y aunque esto suene un tanto depresivo ya no tengo ese motivo,   creo que sólo me queda esperar, por experiencia sé que algunas cosas llegan solas, otras hay que salir a buscarlas, pero mientras no tenga claro que es lo que quiero, me quedaré aquí pensando y esperando si es que llega algo o alguien que cambie mi forma de ver las cosas como están ahora. 

Principio...

Pasa el tiempo, vamos cambiando, sin darnos cuenta y las memorias se van lentamente, mientras unas quedan por un tiempo, otras se van sin remedio, es por eso, que dejaré cada sentimiento, cada pensamiento que salga de lo más profundo de este ser y así, en unos años más leer nuevamente esto y recordar cada cosa que en su momento me ha hecho sentir que vivo.